Frases de Ayelet Waldman

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Frases de Ayelet Waldman

A veces, como padre, te das cuenta de que tu trabajo no es ser el padre que siempre has imaginado que serías, el padre que siempre has deseado tener. Su trabajo es ser el padre que su hijo necesita, dados los detalles de su propia vida y naturaleza.

Quizás mis hijos algún día se comprometan a fidelizar al Partido Republicano. O tal vez descartarán mi liberalismo como un pap suave y se convertirán en anarquistas. De cualquier manera bien puede ser una reacción a mi manipulación, mis valores. Todos somos el producto del adoctrinamiento que recibimos a manos de nuestros padres, incluso cuando estamos repudiando esa ideología.

Pero realmente siento firmemente que nuestros niños hacen demasiada tarea. La investigación está de mi lado. Es fácil hacer un escándalo cuando tienes razón. Ese puede ser el lema de mi vida: «Es fácil hacer un escándalo cuando tienes razón».

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Me enteré de que sufría el trastorno bipolar II, una variante menos grave del bipolar I, que antes se conocía como depresión maníaca. La información era naturalmente aterradora; hasta 1 de cada 5 personas con trastorno bipolar se suicidará, y las tasas pueden ser incluso más altas para las personas que padecen bipolar II.

Solía ​​referirme a mí mismo como un «anoréxico teórico», tan loco cuando se trataba de la imagen corporal, pero salvado por la falta de autodisciplina. Mis hijas hacen todo mejor que yo: son más inteligentes, más hermosas, más felices. ¿Y si también terminan mejor en la anorexia?

Una de las vergüenzas más profundas y oscuras que muchas de las madres sentimos hoy en día es nuestro temor a ser madres malas, a que estamos fallando a nuestros hijos y nos estamos quedando muy lejos de nuestros ideales.

Alimento a mis hijos con comida y leche orgánicas, pero también se me conoce por comprar los extraños Lunchable. A mis hijos no se les permite ver la televisión durante la semana, pero los fines de semana incluso los niños de 2 años salen a «Los Simpson».

Pasé de resentir a mi suegra a aceptarla, finalmente a apreciarla. Lo que parecía ser su disidencia cuando me casé por primera vez, ahora lo valoro como serenidad.

Una buena madre recuerda servir fruta en el desayuno, siempre está alegre y nunca grita, logra no proyectar sus propias neurosis e insuficiencias en sus hijos, es una voluntaria comunitaria activa y querida. Ella recuerda hacer citas de juegos, la ropa de sus hijos le queda bien, hace proyectos de arte con ellos y disfruta de todos sus juegos.

Odio la tarea. Lo odio más ahora que cuando fui el que llevaba libros de texto y carpetas de la escuela. La hora en que mis hijos están sentados a la mesa de la cocina, con sus libros extendidos ante ellos, las migajas de sus refrigerios después de la escuela que se ensucian en la mesa, es sin duda la peor hora de mi día.

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El primer indicio de mi marido de que estaba pensando en el suicidio fue cuando revisó mi blog.

Creo que las madres deben decir la verdad, incluso, no, especialmente, cuando la verdad es difícil. Siempre es más fácil y, a corto plazo, incluso puede sentirse bien, fingir que todo está bien y animar a sus hijos a hacer lo mismo. Pero el ocultamiento lleva a la vergüenza, y de todos los dolores, la vergüenza es la más dolorosa.

¿Dónde estarían las memorias sin escritores bipolares? Quiero decir, eso es lo que … toda esa cuestión de exceso de intercambio es realmente un síntoma muy claro del trastorno bipolar. Y no estoy diciendo que todos, ya sabes, no estoy acusando a cada miembro de la memoria de ser bipolar. Pero creo que de alguna manera es un regalo.

Mire, si le pregunta a una niña: ‘¿Prefieres tener una madre satisfecha o una Sylvia Plath que se quede en casa?’, Elegirán a Sylvia Plath cada vez. Pero creo que es realmente importante que los niños no sientan que la vida emocional de sus padres depende de su éxito.

Si una buena madre es una que ama a su hijo más que nadie en el mundo, no soy una buena madre. De hecho, soy una mala madre. Amo a mi esposo más que a mis hijos.

Gasto demasiado de mis energías maternales en la culpa y el arrepentimiento.

Nací en Israel, de padres canadienses. Mi padre emigró en 1948, como parte de una ola de hombres y mujeres jóvenes que llegaron como pioneros, para luchar por una patria judía. Su motivo fue en gran parte una reacción al Holocausto, y su eslogan fue ‘Nunca más’.

¿Es el día de San Valentín un día para hacer cupcakes con sus hijos? No, se supone que Valentine es un día sobre el amor romántico.

A pesar del hecho de que en Estados Unidos encarcelamos a más jóvenes de por vida que en cualquier otro país del mundo, la verdad es que la gran mayoría de los delincuentes juveniles algún día serán liberados. La pregunta es simple y cruda. ¿Queremos ayudarlos a cambiar o queremos ayudarlos a volverse aún más violentos y peligrosos?

Tiendo a acercarme a dar entrevistas con el mismo sentido de la prudencia y la moderación cuando me acerco a mi escritura. Es decir, prácticamente ninguno. Cuando me preguntaron qué había hecho de blogs como el mío, blogs escritos por padres sobre sus hijos, dije: ‘Un blog como este es el narcisismo en su floración más obscena’.

Desearía poder ver el vientre que rezuma por encima de mis pantalones como una insignia de honor maternal. Lo intento. Me aseguro de que todas las mujeres cuyo aspecto admiro tengan suficientes reservas de grasa para sobrevivir a una hambruna, y hago muchos comentarios sarcásticos sobre los gustos de Lara Flynn Boyle y Paris Hilton.

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Cuando los niños se van a la cama, estoy tan agotada como cualquier madre que se haya pasado el día trabajando, compartiendo carros, construyendo castillos de Lego y comprando el taco de fútbol correcto y preciso.

Estoy consumido, o he estado consumido, con estos temas de la maternidad y la forma en que actuamos las expectativas y roles sociales. Así que tanto mi no ficción como mi ficción han sido casi exclusivamente sobre eso.

No quería criar a un niño genéticamente comprometido. No quería que mis hijos tuvieran que lidiar con el desvío masivo de la atención de los padres y las consecuencias de ser obligado a cuidar de su hermano después de que yo muriera. Quería un bebé genéticamente perfecto, y como eso era algo que podía controlar, elegí acabar con su vida.

Quiero decir, absolutamente me llamo feminista. Y con eso, me refiero a una mujer que cree que sus oportunidades no deberían verse limitadas por su género, que las mujeres deberían tener las mismas oportunidades que los hombres.

Durante los períodos de mi matrimonio en los que decidí quedarme en casa con mis hijos en lugar de trabajar como abogado, eso no me causó más ansiedad. A pesar de que sabía que estaba contribuyendo a nuestra familia al cuidar a nuestros hijos, todavía sentía que mi valor era menor porque no estaba ganando.

El rugir como un tigre convierte a algunos niños en pianistas que debutan en el Carnegie Hall pero solo aplastan a otros. Coddling da a algunos la excusa para fallar y otros la oportunidad de tener éxito.

Lo que pasa con los delincuentes juveniles es que nadie parece preocuparse por ellos. A la mayoría de las personas no les gustan los adolescentes, incluso los buenos pueden ser sarcásticos y desagradables. Combine la antipatía que sentimos hacia el adolescente promedio con el miedo inspirado por la violencia juvenil, y tendrá una población con la que nadie quiere lidiar.

Tuve un segundo trimestre de aborto. Estaba embarazada de un hijo muy querido que fue diagnosticado con una anomalía genética. Tomé la decisión de interrumpir el embarazo. Era mi tercer embarazo, y obviamente estaba mostrando. Más importante, podía sentir el movimiento del bebé.

Me compadezco de la joven que intentará insinuarse entre el hijo de mi madre y yo. Simpatizo con la naturaleza monumental de su tarea. Se necesitarán una palanca, dos bulldozers y media docena de cócteles Molotov para separar a mi Edipo ya mí soltándonos el uno del otro.

Creo que desearía nunca haber azotado a mis hijos, pero lo he hecho. Y recuerdan cada caso como lo tatuaron en sus palmas. Creo que es una lección terrible, usar el castigo físico para hacer hincapié en no comportarse, no ser amable con sus hermanos, con otras personas. Quiero decir que es absurdo. Pero lo he perdido, lo entiendo.

Escribí tres novelas en seis meses, con una claridad de enfoque y atención a los detalles que nunca antes había experimentado. Este tipo de energía creativa sublime es característica del estado de ánimo elevado y productivo conocido como hipomanía.

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Mi padre está seguro de que Israel evita que el Holocausto vuelva a suceder. Me preocupa que pueda acelerar su recurrencia.

Si la producción de una columna regular es vivir en voz alta, entonces mantener un blog diario es vivir en la parte superior de sus pulmones. Durante un par de meses allí, estuve chillando como un banshee.

No hay nada que me resulte tan molesto como la frase «te lo dije».

He cometido tantos errores como madre. Pero lo único que sé que hago es asegurarme de que mis hijos sepan cuánto los amo y que están absolutamente seguros de ello.

Fui lesbiana por un semestre en Wesleyan, era un requisito de graduación.

En un mundo perfecto, probablemente nunca gritaríamos, seríamos firmes y desapasionados. Pero claro, todos gritan a sus hijos.

Ciertamente, no creo que sea inevitable que no amemos a los niños que no llevan nuestro propio ADN. Si eso fuera cierto, no tendríamos millones de adopciones exitosas para considerar. Creo que es más difícil amar a un niño cuando entras en la vida de ese niño después de que la pasión no correspondida de la infancia y la primera infancia ha pasado.

Soy una feminista inflexible. Nunca se me ocurrió tomar el nombre de mi esposo cuando nos casamos. Soy partidario de los derechos de aborto, de la misma remuneración por igual trabajo, de los derechos de las reclusas, de todas las causas feministas honradas por el tiempo, y algunas más.

Antes de casarme, no consideraba que mi incapacidad para manejar incluso las herramientas manuales básicas fuera una insuficiencia feminista. Pensé que tenía más que ver con ser judío. Los judíos que conocí cuando crecían no hacían el ‘hágalo usted mismo’. Cuando mi padre necesitaba martillar algo, generalmente usaba su zapato, y la única herramienta real que poseía era un par de pinzas de punta de aguja.

Sí, tengo cuatro hijos. Cuatro niños con los que paso buena parte de cada día: bañándolos, peinándose, sentándome con ellos mientras hacen su tarea, abrazándolos mientras lloran sus trágicas lágrimas. Pero no estoy enamorado de ninguno de ellos. Estoy enamorada de mi marido.

Todos saben ahora cuán temprano un feto se convierte en un bebé. Las mujeres que han estado embarazadas han visto a sus bebés en ecografías. Saben que hay una terrible verdad en esas imágenes horribles que los fanáticos en contra de la elección sostienen frente a las clínicas de aborto.

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Si solo la vergüenza fuera un motor confiable para la modificación del comportamiento. Todo lo que hace es hacerme sentir mal, lo que me inspira a abrir una bolsa de palomitas de queso, lo que me hace sentir mal por mi peso.

En cada sindicato se asumen roles, algunos tradicionales, otros no. Mi esposo solía pagar sus propias cuentas, yo llamaba a mi propio reparador. Pero a medida que avanzan los matrimonios, abandonas áreas de tu propia competencia, a menudo sin siquiera saberlo.

El mayor desafío para cualquier artesano o artista es aceptar las limitaciones de su medio y hacer algo hermoso a pesar de ellos. Eso es algo divertido, en realidad

Como novelista, extraje mi historia, mi familia y mi memoria, pero de una manera muy específica. Escribiendo ficción, nunca hice uso de experiencias inmediatamente como sucedieron. Necesitaba dejar que las cosas se agolparan en mi memoria, maduren y se transformen en algo significativo.

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Al presentar un registro fiel y honesto de mi experiencia como madre, espero mostrarles tanto a mis lectores como a mis hijos cómo la verdad puede redimir incluso lo que teme que pueda ser el pecado más grave.

Personalmente, creo que cuatro es el número perfecto de niños para nuestra familia en particular. Cuatro es suficiente para crear la frenética cacofonía que mi esposo y yo encontramos tan felices.

Muchas mujeres de hoy se han enfocado tanto en sus hijos, que han desarrollado estos enredos románticos con la vida de sus hijos, y los esposos son secundarios. Se han quedado fuera. Y el enfoque romántico está en los niños.

La capacidad de emoción extravagante que mi marido considera tan atractiva en mí puede ser agotadora, especialmente para un niño. Mis estados de ánimo son mercuriales, y esto puede ser aterrador. Lo sé, porque era hija de una madre con un temperamento cambiante.

Cuando nació mi primera hija, mi esposo la sostuvo en sus manos y dijo: ‘Dios mío, es tan hermosa’. Desenvolví al bebé de sus mantas. Era de tamaño medio, con dedos largos y delgados y una variedad aleatoria de dedos. Tenía los ojos pegados y tenía la nariz en forma de gancho de su padre. Se veía mejor en él.

Escucha a la mujer embarazada. Valórala. Ella valora la vida que crece dentro de ella. Escuche a la mujer embarazada y no podrá evitar defender su derecho al aborto.

La mayoría de los escritores pasan la vida un poco alejados de la multitud, observando y escuchando y esperando captar ese pequeño indicio de desesperación, esa pizca de malicia que los hace pensar: «Ajá, aquí está la historia».

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Como padre, lo único de lo que estoy absolutamente seguro es de mi propia falibilidad.

Tengo dos hijas y he hecho todo lo posible para evitar que asimilen, incluso siendo conscientes de mi idiotez sobre mi peso.

Me encanta el correo del lector y lo leo, pero no leeré el correo de odio.

Mi nueva novela ‘Red Hook Road’ comenzó hace muchos años como un breve artículo en el periódico.

Sabes, siento que mi trabajo es escribir un libro. Luego vienen los cineastas y hacen una película. Y son dos formas de arte muy diferentes.

Estoy seguro de que hay personas que sobreviven a la tragedia sin humor, pero nunca he conocido a ninguno de ellos. Tampoco estaría particularmente interesado en escribir sobre ellos si los conociera.

Es difícil separar su infancia recordada y su legado emocional de la infancia que viven sus hijos en su casa. Si tienes suerte, tus hijos te ayudarán a hacer esa distinción.

La clase de gimnasia fue, por supuesto, donde los niños más fuertes y con mejor aspecto fueron hechos capitanes y nos eligieron a nosotros mismos. Más importante aún, fue donde las figuras de la supuesta autoridad les permitieron hacerlo. Olvida el trabajo que nuestros padres hicieron moldeando nuestras mentes y valores. Todo se vino abajo tan pronto como nos pusimos esos trajes de gimnasia de poliéster color granate.

Me digo a mí misma que después de cuatro niños mi barriga ya está tan estirada y flácida que tengo que hacer papiroflexia para abrocharme los pantalones. Un embarazo más y estaría condenado a las cinturas elásticas por el resto de mi vida.

Mis hijos son increíblemente seguros. Cada vez más los padres de sus amigos se están divorciando, pero mis hijos tienen absoluta confianza en que nos mantendremos juntos para siempre. Eso va un largo, largo camino.

La Q que detesto y desprecio, la Q que todos los escritores que conozco detesta y desprecia, es esta: ‘¿Dónde’, pregunta el lector ‘, ¿entiendes tus ideas?’ Es una pregunta simple, y mi respuesta habitual es un tipo de impotente, ‘No lo sé’.

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La cuestión es que mis fantasías sobre ser padre siempre implicaban luchar por mi hijo impopular, hacer por ella lo que mis padres no podían hacer por mí cuando era niña. Estoy tan dispuesta a ser la madre de esa niña.

Cuando decidimos abortar, debemos hacerlo para comprender las ramificaciones completas de lo que estamos haciendo. Cualquier cosa menos me parece ser hipócrita, una abnegación egoísta de la realidad y la responsabilidad.

Abortar a mi bebé es el más grave de los muchos crímenes maternos que reconozco en mi cabeza cuando estoy en mi nivel más bajo, cuando la etiqueta de Mala Madre parece encajar mejor. Rocketship era mi bebé. Y yo lo maté.

El enfoque diferente de otro padre plantea la posibilidad de que haya cometido un error con su hijo. Simplemente no podemos tolerar eso porque tememos que cualquier error, no importa cuán pequeño sea, podría tener consecuencias devastadoras. Así proclamamos la superioridad de nuestras propias elecciones. Hemos perdido de vista el hecho de que las personas tienen preferencias.

Debido a mi trastorno bipolar, tiendo a estos estados mixtos, que están deprimidos pero son fuertes y agitados. Entonces puedo ser terriblemente irritable. Voy a terapia cognitiva conductual para no gritarle a mis hijos.

¿Cuántos hombres heterosexuales mantienen relaciones íntimas inapropiadas con sus madres? ¿Cuántos compran con ellos? Quiero un hijo gay. La gente se ríe, pero asumen que estoy bromeando. No soy.

Siempre les digo a mis hijos que tan pronto como tienes un secreto, algo sobre ti que te avergüenza que otros descubran, que le has dado a otras personas el poder de lastimarte exponiéndote.

Quiero decir, realmente creo que hay una diferencia cualitativa entre abortar en la primera parte del primer trimestre y en la parte media o posterior del segundo trimestre, de la manera en que te sientes al crecer. adjunto.

Algunas veces pensé que solo recordando la desesperada devoción que mis hijos sentían por mí, puedo mantener mi propia devoción desesperada ante la burla de los adolescentes.

Mi esposo se divorció cuando nos conocimos, pero sin hijos. No sé qué habría hecho si los hubiera tenido. Recibí el mensaje muy pronto de que el peor error que una mujer puede cometer es casarse con un hombre con hijos.

El hombre gay estereotipado es alguien cuya compañía disfruto, alguien que me hace reír, alguien que quisiera que fuera mi hijo. La mujer gay estereotipada me hace insegura, consciente de mis fallas como feminista.

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Bueno, ya sabes, fui criada por una feminista de los años 70. Mi mamá tenía un grupo de concientización. Solía ​​sentarme en lo alto de las escaleras y escucharlas.

Cuando los bebés eran muy pequeños, me resultaba difícil escribir. Cada vez que me decía que sería diferente, estaba acostumbrada, pero con cada niño, durante los primeros cuatro meses, no lograría nada.

Puedes quitarle la babushka a la madre judía y vestirla con un par de pantalones vaqueros Seven y Marc Jacobs, pero ella todavía va a esperar una abuela de nietos.

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