Moví a todos mis gnomos de jardín desde el patio trasero hasta el frente, y ahora son elfos.
Los científicos dicen que este solsticio de invierno será la noche más larga en la historia de la tierra, pero claramente nunca han pasado unas vacaciones con mi familia.
La primera media hora de Navidad con mi familia es solo mi padre diciéndole a todos dónde estacionar.
Me pregunto cuántos documentos de divorcio han presentado las esposas cuyos esposos los tomaron en serio cuando dijeron: «No hay regalos este año, cariño».
La ansiedad de las fiestas es la más festiva de todas las ansiedades.
Si muero esta noche, quiero que todos sepan que fue idea de mi hijo de 7 años poner luces de Navidad en el techo.
La persona que primero arrojó un regalo en una bonita bolsa de compras y arrojó un poco de papel de seda arrugado encima debería haber recibido un premio Nobel.
Mi esposa estableció un límite sobre cuánto podemos gastar el uno en el otro para Navidad. Son $ 100 para mí y $ 500 para ella.
Consejo de compra actual para hombres: le encantará cualquier regalo de usted, a menos que sea del tamaño incorrecto, piense que es feo, o simplemente lo odia sin ninguna razón.
¿Ese niño que quiere un hipopótamo para Navidad? Ella hace una buena discusión. Vamos a escucharla.
Le compré a mi hermano papel de regalo para Navidad. Lo llevé al departamento de envoltura de regalos y les dije que lo envolvieran, pero en una impresión diferente para que supiera cuándo dejar de desenvolver.
¿Gastar dinero que no tiene que dar a la gente que no le gusta cosas que no quiere? Eso tiene que parar.
… y luego dije «Me gustaría una criada robot con una aspiradora que lavara la ropa y las ventanas».
Y él dijo: «Por favor, sal de mi regazo, mis piernas están entumecidas».
Necesito decorar pronto. Mis vecinos siguen deseándome una feliz Janucá.
Es una pena que esta sea la única época del año en la que es aceptable conducir con un árbol suelto en la parte superior de su automóvil.
Yo: No puedo poner esta estrella en la parte superior del árbol de Navidad sin una escalera sin tirarla y arruinarla.
Whisky: Sí puedes.
Alguien me abrazó en la fiesta de Navidad de la oficina y ahora saben mi palabra de seguridad.
Hago que todas mis yuletides sean gay después de que salgan conmigo.
